U pitanju je kvalitet…
– Pope, koliko košta opelo? – 50 evrića! – Može li malo jeftinije? – Može, ali nije to taj kvalitet – povampiriće se! Podeli sa prijateljima:
Nije ljubomoran…
Dolazi žena kod svoga muža i želeći da probudi ljubomoru u njemu, kaže: -Zamisli! Danas, dvojica kavaljera i jedan i drugi vrlo simpatični, obojica ustadoše i ustupiše mi mesta u autobusu. Muž će: -A što dva, jedno mesto li ti…
VIC: Čekanje žene da se spremi za izlazak
Čekanje žene da se spremi se može uporediti sa preuzmanjem nečega sa interneta: – Još 5 minuta. – Još 2 minuta. – Još minut. – Još 30 minuta… Podeli sa prijateljima:
VIC: ŽELJE ZA NOVU GODINU
Lista mojih želja za novu godinu iz prethodnih 5 godina: -2017: izgubiti 5 kilograma. -2018: izgubiti 7 kilograma. -2019: izgubiti 10 kilograma. -2020: izgubiti 15 kilograma. -2021: izgubiti 20 kilograma. -2022: boriti se protiv današnjih standarda lepote! Podeli sa prijateljima:
VIC: Starost ribe se određuje prema očima
Iskusni ribar je pita mlađe ribare: – Da li neko zna kako se određuje starost ribe? – Po očima! -reče jedan od njih. – Kako po očima? – Što su joj oči dalje od repa, riba je starija. Podeli sa…
VIC: Plavuša i hladnoća
Plavuša putuje vozom i sedi u kupeu pored otvorenog prozora. Čovek koji sedi pored vrata joj kaže: – Izvinite, hoćete li da zatvorite prozor, napolju je hladno. Plavuša ga samo pogleda i ništa ne odgovori. Nešto kasnije, čovek joj opet…
Koji jezik je najteže naučiti?
Govore Englez, Francuz i Srbin. Englez: – Kod nas su izgovor i pisanje veoma različiti. Kažemo „inaf“ i pišemo „dovoljno“. Francuz: – O-la-la, kod nas je još komplikovanije! Kažemo „bordo“ i pišemo „bordo“. Srbin: – To je ništa u poređenju…
VIC: Plavuša na ispitu
Počinje ispit. Profesor postavlja pitanja, plavuša ćuti. – Posle nekoliko pitanja bez odgovora profesor kaže: -Još jedno pitanje, ako znate odgovor upisaću vam 6 i da vas ne vidim više: -Ameriku je otkrio? -Plavuša nezna odgovor i na ovom pitanju….
VIC: Kako poplaveti u teretani
Pita jedan prijatelj drugog: – Zašto si toliko plav? – Bio sam u teretani i jednom bodibilderu je pao teg. – Na tebe? – Nije, ali mi je bilo smešno. Podeli sa prijateljima:
VIC: Pijanac u taksiju
Pijani čovek ulazi u taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. U međuvremenu počinje da se svlači. – Šta radiš to, pita ga vozač? Nisi još kod kuće. – Tek sada mi to kažeš? A ja sam ostavio cipele…